2018年11月14日 星期三

不要否定孩子,一句「我相信你」就能讓人擁有堅強的力量

作者:圖書館老師
一句「我相信你」就能救人
我認為,即使只有一個人也好,人類只要有願意真心誠意相信自己的「夥伴」,就能散發光芒。
我的高中同班同學S進了音樂大學主修鋼琴,畢業後卻不再彈琴。這是她再三煩惱跟老師之間的關係後所下的決定。
據說,學校老師過於嚴苛的指導,在S眼裡就像是以教育為名的「惡意」。
S難以忍受內心痛苦,和母親商量。
然而,母親卻不相信。S母親相信的不是S,而是老師。「那位優秀的老師不可能做欺負學生這種事,是妳想太多了!」母親冷淡地駁斥了S的煩惱。
S好不容易忍耐到畢業,之後卻再也沒有力氣繼續彈琴了。
事後,S說:「不管和誰說都沒人能相信自己,是最痛苦的事。」(S現在活躍於鋼琴之外的音樂活動。)
誰都好,當初只要有一個人願意跟S站在「同一邊」,她內心的傷痛或許就能更早痊癒。

我在斐濟留學時,曾在寄宿家庭裡被跳蚤咬傷。
我向host mother(寄宿家庭裡的媽媽)表示覺得床上有跳蚤後,host mother不相信,跟我說:「我們家絕對不可能有什麼跳蚤!」因為在斐濟,承認家裡有跳蚤就等於承認「家裡很髒」。
host mother 聽了我的話後很不高興,那天晚上不肯跟我說話。
不過,host father(爸爸)願意站在我這邊,對我說:「我相信妳。」這句話真的拯救了我的心靈。

就算「相信自己的人」只有一個也能得救
有次,父親曾喃喃吐出這樣的話:
「有孩子真好。因為他們無論何時都願意站在父母這邊。」
對我而言,認真努力的機師父親是非常強大的存在。原來,即使是看起來像超人的父親,其實也是有弱點的人類。我發現,「不論發生任何事,我都跟父親站在同一邊,父親也站在我這邊。光是明白這件事,便能湧現生存的能量。」
我在空服員考試中落榜七次,好不容易在第八次考上了。但不可思議的是,當時不管落榜幾次,我都有「一定能當空服員!」的自信。
大家認為我為什麼能有這種自信呢?
這是因為「家人和朋友絕對不否定我的夢想。」因為他們沒有懷疑我什麼時候能成為空服員,因為「家人願意當我的夥伴」。
因為就算失敗好幾次,也沒有一個人對我說:「放棄當空服員吧。」所以即使我一次又一次落榜也能繼續努力。
我認為,不論誰都好,只要有個人願意相信自己,我們就能帶著自信生活。
而我當時也是因此才能從幾十分之一的機率中獲選成為空服員。
無論外表看起來多堅強,人類都有脆弱的一面。如果你眼前有人正在煩惱、失去自信停滯不前、悲傷哭泣的話,一句話也好,請對他說聲:
「你可以的。」、「我相信你。」
當你產生「相信這個人吧」的想法時,那份心意一定能成為讓對方人生好轉的力量。因為「我相信你」這句話,具有將脆弱轉變為堅強的力量。

你家有個內向小孩嗎?別急著替他交朋友

作者:親子天下 

媽媽給孩子最卓越的教育是教導愛

作者:徐柏岳
不要讓家庭,把女人的世界變小了!一個「沒有自己」的母親,是給不出真正的愛的。教養孩子的同時不能忘記同樣關注自己,這是媽媽教養自己時所需的智慧。

在台灣社會中女性所扮演的角色是極不對等也不公平的,除了身為母親的角色外又必須是在職場上打拼的職業婦女,回家煮飯、洗衣、整理家務,現在又多了一個老師的角色。
其實教養就是生活。
懂得生活的女性才會是一個好太太、好媽媽、好老師、好情人,一味的燃燒自己結果往往事與願違,徒增挫折與困擾,這樣的媽媽就少了智慧,也不會讓人心疼,更無法贏得尊重。
現今台灣社會看到這麼認真辛苦的超級媽媽,身為女性的妳是否有好好認真思考,先生孩子們需要什麼樣的妳呢?媽媽為什麼不當孩子永遠的情人呢?最卓越的教育是教導愛,而非知識,愛使生命美麗,知識與經驗往往讓媽媽煩惱憂慮甚至讓孩子厭惡反感,孩子對媽媽的愛是希望媽媽一切都好......快樂,童年的媽媽最美,如何讓媽媽一直在孩子心中美下去,才是媽媽教養自己的真智慧。
孩子長大後被期待,孩子們努力試了再試,媽媽教了再教,現實與期待的落差一再出現,最終在媽媽不小心露出失望之餘,孩子看見了,那份美好的關係會越來越遙遠,關係產生嫌隙,再多的方法都是失敗的教養。
媽媽?是起初的老師,是最終的老師,是永遠的老師?以有限的生命與社會生活經驗,也只能教育出平凡的孩子,錯不在媽媽,錯在信心大過能力。
知識有限、經驗有限、環境有限、經濟有限.......親愛的媽媽們!不要再教孩子這些了。唯有愛無限,讓孩子看見體會媽媽在有限的生命中願意給孩子無限愛的力量⋯⋯
媽媽只要妳過得健康快樂,懂得先愛自己,永遠美美的、開開心心、漂漂亮亮的。親愛的媽媽!我要妳做我永遠的情人!
這樣的媽媽一生充滿了智慧與尊榮讓男人羨煞,讓兒女驕傲,千萬不要做一個,讓人心疼大於驕傲的媽媽! 

2018年11月11日 星期日

你正在用「恐懼教育」勒索你的孩子嗎?

作者:圓神出版
文│陳志恆
照理說,我們處在一個史上最安全的年代,但恐懼仍在我們的血液中漫流,如影隨形,揮之不去,到底為什麼?
人類恐懼情緒的來源有兩個,一個是內建在基因中的身心反應模式,那是演化的結果,具有適應生存的功能;另一個則是學習而來,特別是透過代代相傳的恐懼教育,一代又一代地複製恐懼思維,而且通常是想像中的、不真實的恐懼。
而藉由長輩透過言語將帶有恐懼的經驗傳遞給下一代,更是讓孩子學習到恐懼的直接途徑。
我常見到,正在校園中求學的孩子,上了國中以後,大部分都會變成「避敗導向者」(相對於「求成導向者」)。在課業學習上,他們勤奮向學考個好成績,多半是為了不要被父母師長責罵、不要輸給同學,或不要讓自己感到很丟臉。因為害怕這些壞事會發生,於是不得不努力用功。
他們接受教育不是為了充實知識技能,也不是想一探學問浩海的奧祕,而是要獲得好成績。因為,我們的孩子從小被灌輸的正是這類以恐懼構築起來的信念:
「沒有好好用功就不會有好成績」
「沒有好成績就不可以出去玩」
「考差了會被老師責罵」
「考不贏人家會被別人瞧不起」
「小考就輸別人,大考還得了」
「沒有好成績就上不了好的學校科系」
「沒有進入好的大學科系,未來就不會有好成就,會過得很辛苦」⋯⋯
是不是很熟悉?我們就是這樣被教導長大的。這就是一種「恐懼教育」,試圖用會讓孩子感到害怕的教條規準,使孩子不得不去做(或不做)某事。
曾幾何時,我們不再對世上萬事萬物感到好奇,我們忍痛割捨那些原來充滿熱情的嗜好,我們把注意力轉向如何獲得好成績。我們的視、聽、觸、味、嗅等身體感官所能體察的範圍變得越來越狹隘,注意力的焦點越來越單一;原來那顆熱情敞開的心,也不再躍動不已了。
那些兒時的熱情與理想,一旦失去了,似乎就再也找不回來了!

恐懼教育的後果,是內心深深的匱乏無力感
恐懼是一種有助於生存的情緒,它提醒我們在威脅當下逃離會讓我們喪命的來源。然而,時時刻刻被恐懼所籠罩的心,卻讓我們永遠處於逃命與無助中,而不敢邁開步伐,冒險向前,於是我們總是錯失各種機會。
所有的創傷記憶幾乎都與恐懼有關。
如果我們曾經在感情中受傷,我們會害怕展開下一段感情;如果我們曾經在公開場合(如演講)中出糗,之後抵死也不願意上臺;如果我們曾因為表現太好而招致嫉妒排擠,我們會擔心自己太出風頭;如果我們曾經在某棵樹下被果子砸中頭而住院,我們將不願意再回到同一棵樹下,甚至站在任何樹下都會害怕;如果我們曾經被師長大聲斥責而驚嚇到,我們也會害怕聽到大聲斥責的聲音。
恐懼教育帶來的後果,卻是一顆匱乏無力的內心,在面臨各式挑戰的情境中都會顯露出來。當內心匱乏無力時,自然認為自己就是個潛在的失敗者,於是所有投入的努力都是為了遮掩內心那個醜陋的形象。
於是,我們沒有自信、不敢冒險,只做自己感到有把握的事;我們過於在乎別人的眼光,討厭別人評價我們,但又不自主地拿自己與他人比較;我們常常羨慕別人,但又不敢跳出舒適圈嘗試改變,內心的聲音常是:「如果失敗了怎麼辦?」我們時常三心兩意、猶豫不決,總想找到一個不會後悔的選項,殊不知,後悔一直是人生的常態。
因為內心匱乏無力,為人父母後,我們把內心的不安全感投射到孩子身上,也用帶有恐懼的教條規矩教育著孩子,把孩子洗腦成只懂得害怕卻不懂得創新的動物。匱乏無力的心態代代相傳,永無止境。

困擾我們的不是恐懼本身,而是因應恐懼的方式
所有負面情緒都有正面價值,恐懼這種情緒正是要提醒我們,危機當前,該換個方式去因應危機;而恐懼情緒的身心反應也會帶給我們更多力量,去逃離或迎面對抗威脅。
提摩西.費理斯是著名暢銷書《一週工作四小時》的作者,他曾在TED的演講中提到,克服恐懼的方式,就是去解構恐懼。因為「生活中最佳的成果往往被錯誤的觀念和未經證實的假設淹沒」。一旦我們深入去探究令我們裹足不前的事物或情境本身,會發現許多恐懼都來自於自己的想像;深入分析那些令我們害怕的任務,找出去面對與突破它們的規則,甚至去看到最壞的狀況,都有助於我們突破那些困住我們的恐懼情緒。
提摩西.費理斯的建議給我們的啟示就是:嘗試去做就是了!你得先面對它,才有可能從中去學習;當你能掌握它時,你將感覺更有力量,於是你就會更加遊刃有餘。
如此,恐懼反而成了我們成長與突破的動力,成了我們能嘗遍人生豐富體驗的基石。

愛的力量足以轉化恐懼
該是適可而止的時候了!地球很可怕,但更多的恐懼是人們自己虛構出來的。人類許多行為背後的動機,除了避免匱乏與威脅外,更多是為了追求更高層次的意義或價值。
身為父母師長的,當你希望影響孩子為某事投入心思,請引導他去思考:「做這件事情的意義與價值是什麼?」而非一味叮囑他「不做的後果有多可怕」。
孩子對某件事情一旦充滿熱情,常能樂此不疲。即使與讀書成績毫不相關,只要不是傷天害理,請多鼓勵他、支持他。因為,熱情之所在,常是一個人的天賦之所在,當天賦可以得到充分發揮的機會,個人的內在自然會感到豐盛富裕。
人透過展現天賦來彰顯自己的價值、定義自己的身分、追尋自己活著的意義,這便是活出自己生命本然的樣子,那是自信與快樂的泉源,一個人一輩子最寶貴的資產。
更重要的,你得讓孩子充分感受到你對他的愛。這份愛是純粹而不帶任何條件的,並非出自於父母本身不安與恐懼的投射。無條件地支持、肯定與讚賞孩子的行為,真心地信任孩子已具備因應人生困境、追求人生成功快樂所需的能耐。
擁有來自生命中重要他人的愛的陪伴,將使我們在內心深處長出源源不絕的力量,支持自己去面對各種挑戰。
即使會恐懼,我們也不會被恐懼的情緒淹沒,能夠勇敢地繼續往前走。
摘自 陳志恆《此人進廠維修中!》究竟出版社

擦掉孩子不好看的字?李佳燕:這是一件不值得的事!

作者:實習記者吳美欣 (親子天下)

隨著孩子長大,父母「如何教」、「如何養」的焦慮日漸浮現。家醫科醫師、人本教育專欄作家李佳燕以「帶孩子來這世界的初衷」,帶領家長重新思考養育孩子的初心,替煩惱的父母們開一劑教養處方。

你曾經為了孩子的字寫得好不好而引起親子衝突嗎?家醫科醫師、人本教育專欄作家李佳燕在一場演講中說,為了要孩子寫一手漂亮的字而奮戰,甚至擦掉孩子不好看的字, 是一件不值得的事!
演講時,李佳燕在投影幕上秀出一張小學2年級要升3年級的聯絡簿照片,裡頭字糊成一團、內容詞語不通,報紙寫成了報「子」、樓上的「樓」只會拼注音。她問台下聽眾,誰能接受這種字,而且不會要求孩子擦掉重寫?少部分人舉手了,「謝謝你們,因為這是李佳燕的字。」逗得台下聽眾捧腹大笑。
李佳燕望著投影片上一張張因為字不好看而被紅筆圈起來的生字簿照片,反問聽眾,「6歲寫漂亮的字跟12歲寫漂亮的字,有差別嗎?」跟孩子奮戰一整晚,只為了寫出漂亮的字,卻打壞親子關係,李佳燕形容,這是一件「不值得」的事。
行醫31年,在李佳燕的診間見過太多孩子因為僵化的評量標準而身心受困。生字本上劃一條紅線,叫孩子寫字不能太偏右或偏左;數學答案正確,但因為算式寫太鬆散,被老師扣掉5分。
有父母逼著小孩每天6點鐘起床運動、下課後要補英文、日文跟數學,導致結果孩子睡眠不足,生病連連;也有父母在孩子如願考上醫學系、到醫院值班後,才哭著懊悔不該讓孩子過這麼累。這些都是李佳燕在診間看到的真實案例。
「如果我們當初的初衷,是希望孩子能夠健健康康長大,那我們怎麼會容許孩子在睡眠被剝奪的情況下發展?」李佳燕指出,現代父母太過焦慮孩子落後於人,從幼稚園起就開始要孩子超齡學習,「而且如果沒有超齡,我們就嚇死了!」揠苗助長的結果,卻是違背了當初我們對孩子許下平安快樂長大的期許。
當兒子拋下「我跟你不一樣」離去,李佳燕才知道......
當家長的期望逐漸遠離初衷,如何做才能「喚回本心」?李佳燕提醒,只有當家長認知到你跟你的孩子不一樣後,才不會用「想像中孩子的模樣」建立期許。
道理聽起來雖然淺顯易懂,但李佳燕也是等到兒子考大學時,才領悟出其中意涵。兒子考大學那天,李佳燕特地休診陪兒子考試,卻看到兒子跟同學在聊天、吃零食,完全沒有大考前的緊張氣氛。李佳燕難忍情緒走出教室,還跟兒子講了一番道理,結果兒子非但沒有領情,只留下一句話「媽媽,我跟你不一樣。」,就轉頭離去。
李佳燕以「被當頭棒好好好敲了一棍」形容當下感受,因為她求學階段相當重視考試,但兒子重視朋友,寧可犧牲學習時間,也要好好跟同學聊天,「我必須接納,他就是這樣的小孩。」
即使李佳燕在教養界已是個足具聲量的意見領袖,面對孩子,她依然謙卑,「我們何德何能,可以影響一個人終生生命呢?我們其實真的要當一個很謙卑的父母,因為我們影響的是一個獨立個體終生的生命。」
一張0分的英文考卷,老師卻誇讚他:大寫字母寫真好!
當現行大多數的教育制度仍是用成績評斷孩子的表現時,李佳燕分享了一張已經在工作的大人收藏至今的考卷,那是他小學時到美國念書的第一張考卷。上面沒有拼對任何一個字,「Girl」拼成「Girf」、「Home」拼成「Hone」,老師雖然打了0分,評語卻寫著「你好棒,大寫字母寫得真好!」,並附上笑臉符號。
這張考卷大大鼓舞了這位小留學生,因為老師知道這是學生到異地後的第一張試卷,所以在一片錯誤中,無所不用其極就是要找出學生的優點,鼓勵他、讚美他,讓他感受到安心及接納。李佳燕說,一個老師都能產生這麼大的影響力,父母的影響更比老師深遠,「你是他終生的父母,老師只是他一年或兩年的老師。」因此父母更要記得生養孩子的初衷,是為了愛孩子。
反之,如果父母只以成績、校名定義孩子的好壞,李佳燕在講座尾聲拋出一段有力的反思,她說,「也許我們沒那麼愛孩子,或者是說,也許我們更愛的是別的。」

媽媽老是有擔不完的心?

作者:三采文化

發表日期:2017-08-23
你是否也曾經想過「才不要跟我媽一樣囉唆」但自己一當上媽媽角色,也開始擔心一堆,經常被不安情緒給包圍...不用懊惱!這就是媽媽的本性。我們都在學習如何對我們愛的人放寬心,不妨轉換看待孩子的視角別一開始就抱持消極的態度。

如果我們想從孩子的獨立性、好勝心及同理心這幾個面向,來評判孩子性格的好壞,往往會做出錯誤的判斷。
長久下來與男孩的父母進行諮詢,我觀察到男孩媽媽有些類似特徵。第一次來中心諮詢的媽媽,大部分都帶著半警戒半緊張的神情坐在位置上,像是害怕聽到身為媽媽不知道、卻被老師發現到的兒子新面貌。這時,如果老師稀鬆平常地陳述孩子今天在學校裡的表現,媽媽的臉馬上會露出放心的表情,然後笑著分享自己真正擔心的事。
「老師,我孩子算是很頑皮的嗎?」
「老師,我的孩子和其他孩子不一樣,比較女性化,這樣沒關係嗎?」
一天之中大概會和三位媽媽進行諮詢,第一堂課的媽媽因為孩子的散漫而擔心;第二堂課的媽媽則是因為孩子太過文靜而憂愁;養育一對兄弟的媽媽則是擔心能力相對不足的孩子。
每一位媽媽都有感知子女危險及找出他們不足之處的本能。隨著時間的流逝,孩子的優點會像空氣般變得理所當然,而映入眼簾的只有缺點。
不知道是不是神開的玩笑,媽媽生來就是如此。
「天啊,妳怎麼到現在都還沒讓他做這個呢?」
「天啊,這樣做是不行的,很快就會落後別人!」
這些刺激性的話動搖著媽媽,讓媽媽對此投降並被牽著走;我們常發現許多私人教育機構利用媽媽的不安,來達到推銷目的;更令人擔心的是─媽媽也都知道這個事實。
即使知道這是商業手法,媽媽仍不可避免地被「因為媽媽而延誤孩子的發展」這種話語擊倒。
「媽媽,今天第一堂課我觀察了勝賢的性格,我推測他和一般的孩子比起來更有主見,也就是說勝賢的優點是有著強烈的獨立性,是不是媽媽在家裡不喜歡干涉他呢?如果想讓他更積極發展此性格的話……」
「老師,為什麼只跟我說好聽話呢?因為您只對我說孩子好的方面,反倒讓我無法相信,請您坦白地告訴我吧。」
我只是以孩子的行為來推測孩子的性格,並從優點的角度傳達訊息,但是孩子的媽媽卻面露不安,想確認我是否為了要稱讚孩子才勉強編造出來這些話。不只是勝賢媽媽會有這樣的反應,這是長久以來為兒子耗費心神的媽媽所擁有的特徵之一。媽媽雖然想要找尋希望,卻先做好了接受傷害的準備,她們該有多麼提心吊膽啊!
這時我就會如此說明,自主性、獲得認可的欲望及共鳴能力……等,只是老師上課時觀察到的孩子面貌,是一種中性地描述,無法斷定是缺點或優點。

對孩子來說,最重要的環境是媽媽的心
除了家庭之外,媽媽很難參與到孩子的校園生活,所以無法看到兒子生活的全貌;在此情況下,很難掌握兒子完整的性格樣貌,並積極發展他的特質。但是不安的媽媽就像是要扒開傷口的結痂,又像是在漂流的船上舀海水來喝似地,不斷尋找不安和否定的因素。
所以,在中心舉行第一次親師座談會時,大部分時間都朝著減輕媽媽憂慮的方向進行,因為那是對媽媽立即會有效的法寶,不再對還沒發生的事,一開始就抱持消極思考的態度。
在座談時,我了解到男孩媽媽需要的並不是複雜又廣泛的知識,而是需要轉換看待兒子的視角,沒有兒子不希望在媽媽面前看起來是很棒的孩子,但媽媽的本性卻是直覺尋找孩子的不足,這對雙方來說都是很大的壓力。
對於有兒子的徬徨媽媽而言,必須能夠確實掌握孩子的性格,教育方式則是下一階段才要解決的問題。
跟許多男孩相處在一起,我感受到一個事實,那就是孩子所需要的環境並不是很酷、令人驚豔或是新穎的教育方式。對孩子來說,最重要的環境是媽媽的心。
媽媽相信自己的教育方式是很重要的,這既是對自己的信念,也是對孩子的信念。這樣的信念始於掌握孩子的性格。

【兒子教養百寶箱】
媽媽是兒子最渴望獲得認可的對象,認知到這件事,不妨採取宏觀的角度來思考,便會理解只看到男孩缺點的自己有多殘忍,不妨從優點的角度來看,讓孩子積極發展他的性格吧!
什麼態度才是正確的「尊重孩子」呢?

先接受孩子的感覺,再讓他從體驗中學習
「尊重孩子」是先接受他的感覺,然後再把正確的觀念教給他。譬如說,孩子在飯前想喝冰水,我們可以告訴他︰「你很想喝冰水對不對?可是吃飯以前喝冰水對身體不好,等吃飽飯再喝比較合適。」孩子若是仍不願意,我們可以先給他喝一點。如此,孩子因為感覺到他此刻想喝冰水的強烈意願被接納而願意等待。

至於選穿衣服的問題,可以讓孩子自己決定,讓他經由親身的體驗,判別怎樣配合天氣穿著。如果他選擇的衣服正好配合當天的氣溫,我們可以趁機鼓勵他︰「這種長袖襯衫剛好適合今天涼爽的天氣。你選得真好﹗」如果他堅持要穿的衣服和天候不合,我們可以讓步,等他感覺到冷,或是熱得出汗的時候,再為他換上適合的衣著。同時也跟他討論,什麼樣的天氣穿什麼衣服比較合適。如果孩子已經上幼稚園,媽媽可以先跟老師聯絡,請老師在為孩子換衣服時,跟他討論配合天氣穿衣的問題。也許有人會以為孩子不懂事,不必多費唇舌,可是只要你跟孩子誠懇地談,孩子不但可以接受,無形中也學到了依天氣冷熱選擇衣服的能力。生活上的許多瑣事,也都可以應用這樣的原則,讓孩子自己作決定,事後跟他討論這個決定的優缺點,再慢慢地修正,讓孩子從實際的體驗中學習,他的抉擇便會逐漸趨向理性。

至於孩子喜歡穿雨衣當超人的事例,父母可以清楚地告訴孩子,他可以在家 玩超人的遊戲,玩超人時才可以穿雨衣。父母甚至還可為他設一個安全的檯子,讓他在跳躍中享受飛騰的快感和幻想。但是一定要讓他明白,超人的遊戲只能在家裏玩,不玩超人的時候,就不能那樣穿雨衣。換句話說,我們接受孩子在成長過程中有崇拜英雄的階段,但是,也要清楚地讓孩子知道我們能夠接受和堅持的限度,這樣,孩子才有可遵循的原則。

尊重孩子的哲學
尊重孩子並非他要什麼,就給他什麼,或是他不要什麼就不給什麼。孩子的意願不是從理性出發的,順著他並不表示尊重。真正的尊重是要先幫助他發展自我,等他有了健全的自我,才能談到適度的尊重。

在著手這件重要的教養任務之前,我們必須先了解什麼叫做「自我」。

有關自我的定義雖然各家不同,但是我們可以這麼說︰「我」是由三面組成的一個整體。以一個三歲的男孩子為例,他知道「我」是三歲的小明;其次,他同別人打交道時,從別人的反應,可以了解自己是怎樣的「我」;另一方面,他有一個理想的「我」,想要學爸爸、學做他喜歡做的事;換句話,就是由「己與己」、「己與人」、「己與事」三個面,形成完整的「我」。我們希望這三個面能夠彼此協調、成長,然後提昇出一個健全而完整的「我」,讓孩子喜歡自己、喜歡與人相處、喜歡做事。基於這個原則,我們需要培養孩子具有了解自己的能力,知道自己能做什麼、想做什麼。第二、需要培養他與人相處的能力,知道如何與人和諧相處。第三要幫助他發展在他那個成長的年齡所應擁有的各種能力(包括生理、社會、智力等)。同時也不要忘記,孩子終將面臨未來的世界,必須為他準備足以適應未來的能力。

教育學上公認,人類有三種潛在的特徵︰智力、好奇和好勝。智力使人能學,好奇使人求知,好勝使人向善。這三件要素乃是促進成長的動力,若能善加利用,引導孩子的自主導向,定能讓他發揮潛能,達到「順性發展」、「適性教育」的人本教育精神。然而,為人父母者往往不易擺脫理想的影子,致使孩子所承受的期望長期超越他的能力太多,因而失去好奇、好勝的本質,喪失自主導向的學習動力。所以,父母必須抱著與孩子一起成長的心理,避免完全由自己的意志去塑造孩子。也就是說教養者要從陶工的態度轉化為園丁的角色,所謂陶工,就是陶工拉胚成器的方式,將孩子的個性塑造定型,園丁角色則是站在輔導的地位,依照各種花木的特性,提供它生長所需的條件;至於「生長」,則是每棵花木自己的任務,園丁不須也不能幫忙。父母們或許會認為,以園丁自居,不作意志轉植,教養工作會比較輕鬆,事實不然,園丁需要做的事也許更多。首先,他必須了解手上這株是草本植物,還是木本植物?我們不能期望小草長成大樹,否則它既不成草,也成不了樹,豈不是扼殺了一株可以長成美麗小草的生命之潛能?

總之,「尊重孩子」是教養的態度,不是目的。因此,我們在談尊重孩子的時候,除了要把握住「適性而教」的園丁原則,讓孩子順性發展外,也不要忽視了教育的目標--正確地引導孩子發現自我、發展自我,並培養適應生活的能力。這樣,孩子即使在成長中受到社會、文化急遽變遷的衝擊,也仍經得起挑戰。

奇蜜親子網編輯整理