「戒吼」比吼孩子更難 培養正面行為的好方法
作者：曾多聞 (親子天下)
對孩子吼叫不會讓你看起來很有威嚴，對孩子吼叫只會讓你看起來失控而無能。不打不罵並不代表不管教孩子，其實得花費更多心力構思教養策略。
體罰在美國的家庭教育裡已經消失了近50年。但吼叫呢？幾乎每個父母有時候都還是會對孩子吼叫，即使知道吼叫並不管用。吼叫也許是今天父母常做的最笨的一件事。
美國知名親職播客斯蒂芬·馬爾凱（Stephen Marche）在《紐約時報》撰文指出，家裡常有人互相大吼的孩子，自尊心低落，憂鬱比例高。《兒童發展期刊》2014研究指出，對於幼兒，吼叫與體罰造成的結果相似：增加幼兒焦慮程度以及未來發展出問題行為的比例。
只要自問：有幾次在吼孩子後，你覺得自己「幹得好」？
讓我們誠實面對這個問題：你吼叫，是因為你無能。吼叫，跟打孩子一樣，是對教養無能為力的表現。
但多數家長，包括馬爾凱自己，都發現要做到完全不吼叫，實在困難。專家建議家長朝兩個方向思考：我可以如何停止吼叫？我可以做什麼來取代吼叫？
當然，如果你的孩子正衝向車水馬龍的馬路口，而你大吼「別過去！」是完全沒有問題的。這種警示性的吼叫不在我們討論的範圍內。我們討論的是糾正性的吼叫，以吼叫來管教孩子。對孩子吼叫來糾正他們的行為不但沒有用，反而讓你自己養成吼叫的壞習慣。常常吼叫的家長可能會發現，自己每天為了同一件事對孩子吼叫：「把衣服收好！」「趕快來吃飯！」「不要打弟弟！」但孩子一點改進也沒有。
耶魯大學兒童心理及神經學教授艾倫·卡茲汀（Alan Kazdin）指出，吼叫不是教養的策略，只是父母的一種發洩。
「如果你只是想表現自己有多麼生氣，那儘管吼叫。」卡茲汀教授說：「如果你的目標是培養孩子的正面行為，那就不要吼叫。我們有更好的做法。」
讓好行為帶來好結果
很多人以為「不打不罵」就是不管教。其實不打罵比打罵需要更多的心力去思考教養策略。
卡茲汀推廣一個ABC法，A代表前因（antecedent），B代表行為（bahavior），C代表後果（consequence）。前因是建立格局，告訴孩子你期望他們有怎樣的行為。行為是定義與塑造，示範給孩子看你希望的好行為。結果是當孩子做出好行為時，便會得到肯定。
所以，與其每天晚上對孩子吼叫「鞋子怎麼沒放好！」不如在早上出門前提醒孩子：「傍晚回來時，記得把自己的鞋子放好。」當你回家時，自己也要記得把鞋子放好。然後當孩子把自己的鞋子放好時，給他一個擁抱，告訴他「做得好！」
卡茲汀特別建議，當你肯定孩子時，要真情流露、臉上要笑、動作要大，用一種雀躍的語氣來誇獎他。同時要配合肢體語言，給孩子比口頭鼓勵更多的讚賞。不要覺得難為情。孩子會注意到好行為是多麼的受重視。
「我們的目標是建立習慣，」卡茲汀說：「而習慣會改變大腦。在這個過程中，所有你想要戒除的壞行為，發脾氣、吵架⋯⋯自然會消失。」他進一步指出，當你不再吼孩子，家長自己的沮喪與壓力也會減輕，親子關係自然變好。
光光老師：孩子的「不大方」是被暗示出來的
作者： 兒童發展專家 廖笙光
對於怕生、內向的孩子，當我們愈是大力鼓勵時，孩子反而會警覺到風險，而緊張不已、說不出話來；大人應該保持平常心，從他們的心理特質出發來協助孩子大方。
有的孩子一碰到陌生人，就特別害羞，不是趕緊躲在爸媽的後面，就是一句話也說不出來，真是讓人傷腦筋。究竟孩子是害羞、膽小？ 還是有恐懼症呢？ 就讓我們從兒童發展的角度來了解吧！
與爸媽想像的不同，孩子是外向或內向，在嬰兒時期就已經決定。在八個月以前，嬰兒對所有人都會回報微笑。但是僅僅過一個月後，嬰兒一看到陌生的的臉龐，馬上就會開始放聲大哭，在學理上稱為「陌生人焦慮」。在嬰兒期的前八個月，如果家庭人數愈多，寶貝熟悉的人物愈多，當然膽子就愈大，愈不會害怕陌生人；相反的，如果家裡經常就只有媽媽和他，兩個人面對面，當第三個人出現，馬上就會讓他感到焦慮與不安了。
內向小孩不適合大力鼓勵
對於怕生、內向的孩子，鼓勵他勇敢並不會有多大的效果，就像你站在舞臺上面，緊張到拚命發抖時，別人要你不要抖，你鐵定還是無法停止緊張、抖個不停。這是一種「擔心」的情緒，害怕自己會被拒絕，因而出現的退縮行為。因此，當我們愈是大力鼓勵時，孩子反而會警覺到風險，而緊張不已、說不出話來；相反的，大人應該保持平常心，協助孩子找到自己的亮點，反而更有效果。
我們可以用以下三個方式來協助孩子大方一點：
1、增加熟人
與爸媽想像的不同，增加熟人的意思不是帶著孩子去認識更多的人，而是增加孩子熟悉的人。透過增加熟悉的人，讓孩子可以安心的依附。例如：請阿姨帶他出去買東西，這樣的小小活動，可以讓孩子短暫依附在他人身上。透過這樣的練習，漸漸就能減少孩子的焦慮，而變得愈來愈大方。
2、準時接送
孩子在幼兒園若是經常表現得退縮、害羞，有一個原因可能是出自「擔心」爸媽不知何時會來接他放學。孩子雖然不會看時鐘，但是不代表他不懂時間，因此一定要準時到教室接孩子。如果孩子每天都擔心你會不會來、哪時候會來，當然就很容易莫名其妙緊張起來。在固定時間接送，對於害羞孩子的安心感，非常重要喔！
3、培養亮點
自信是主動的第一步，因此幫孩子找到一個明確的「亮點」，讓孩子真心覺得自己有與眾不同的地方，自然就能拿出勇氣和人說話。請依照孩子的特質，幫孩子找出一個適合的才藝，讓孩子覺得自己很厲害，往往會有出乎意料的效果；相反的，請不要刻意強調他的害羞，很容易導致孩子產生「愧疚感」。雖然我們說的話是鼓勵他，但他聽到的卻是「你就是不敢說話，才會沒人和你玩」，結果只是讓孩子更受傷，沒有任何幫助。
「內向」不一定是壞事。內向的孩子們，有更多時間獨處，也更能自我反省。因此，爸媽不用過度擔心，只要循序漸進的，讓孩子在與同儕互動時，有更多的正向經驗。雖然可能需要花較多時間，但絕對會比你一直不停的提醒孩子更為有用！
作者簡介｜廖笙光
奇威專注力教育中心執行長，被小朋友們暱稱「光光老師」。專長為兒童操作、知覺整合評估、兒童發展訓練、感覺統合治療、親職教育等。
輪到你當父母，如何拿捏「剛剛好」的管教？
2018-07-18
管教孩子，多少是太多，多少是太少，多少是剛剛好？在尊重與期待之間，又該如何拿捏？
做為家長，你曾經因為過度壓迫孩子、或者太少督促孩子而後悔嗎？或者，回想你的童年時期，你覺得爸爸媽媽過度壓迫你，或太少管教你嗎？
美國國家廣播電台（NPR）「如何養育一個『人』系列」（#Howtoraiseahuman）本月向聽眾們邀稿，收到許多迴響。從這些自我剖析，看得出來，這一輩的家長教養方式深受上一代影響：如果上一代對於孩子課業逼得過緊，有切膚之痛的子女當了家長後，則會採取較開明的教養方式。這些回應給與身為家長的你我許多省思：
不問孩子志向只求功名的父母
「跟許多在印度長大的女孩家長一樣，我父母期望我成為醫生。中學時，我承認我不喜歡生物，我討厭當醫生，我不想動手術。他們回答：不想當醫生？那就當工程師！就是這樣！」一名女性回憶，自己父母從不考慮她也許有其他的興趣，「現在我支持我女兒成為任何她想成為的角色，不論那是什麼，」她表示。
這樣的思維，出現在華裔父母身上，更多了重男輕女思維。一名聽眾投書：「我是美籍華裔第二代，我有3個弟弟妹妹。我父母不會幫我看功課，因為我是女生。另一方面，他們對弟弟很嚴格，因為他是家中的第一個男孩，有責任把書讀好。」她提到，自己的弟弟壓力很大，雖然喜歡木工，但是爸媽不支持。「我真希望父母能看見弟弟的長處。現在我有兩個孩子，我盡量去發掘他們的優點，」她說。
對孩子心理匱乏無所察覺的父母
一位匿名聽眾回溯自己小時候，喜歡閱讀和寫作，3年級時就被分到資優班。但是他很快就發現自己的數學跟不上資優班其他孩子。雖然父母本身也是老師，但他們對此狀態並不了解，只會說：「怎麼會這樣呢？你那麼聰明！」他被扔在資優班裡繼續靠自己掙扎。直到高中，他得了考試焦慮症，上了大學看到數字還會害怕。「我只希望曾經有個人給我機會，給我幫助，家教或者什麼都好，而不是被扔在資優班靠自己掙扎，」他寫道。他最近捐款一個免費的數學學習計劃，希望幫助和他類似處境的人。
另外一名聽眾表示，自己是個學業優秀的學生：「成績平均積點4.0（美國學制中的全科滿分），課外活動表現優異，得到大學全額獎學金，」他的親身經驗令人心疼：「我在不為人知的地方掙扎：我的社交技能很差，8年級以後就沒有朋友。但媽媽叫我不要分心交朋友，只要專心把科展做好，科展得獎就能保證我申請到好大學。」
這名聽眾坦承，雖然至今自己仍不擅與人相處，而且對於花時間遊戲、看電視感到罪惡，但幸運的是，他對自己的匱乏有所覺察：「現在我有一個兒子，我刻意為他挑選一家沒有作業的私立學校。我希望他能享受人生，休閒娛樂沒有什麼不對。」
轉捩點在自己
要能扭轉這類負面影響，避免複製或遺傳，轉捩點在於父母親自己的覺察。一名回應者因為自己是資優生，無法理解兒子為什麼總是學不會：「我差點毀了我的兒子⋯⋯我用碼表計時，逼迫他連續練解題，長達好幾個小時。結果他5年級時，數學考試不及格，我整個人都崩潰了，」讓她發現自己犯下嚴重錯誤的，是孩子嚴重憂鬱，逢人就說自己很笨，「我終於明白我才是問題的所在。我向兒子認錯，並對我女兒（我兒子的妹妹）改用鼓勵的策略。我再也不向他們施壓。幾年後他們都順利上了大學。我很欣慰。」
「親子之間的關係和壓力，就像鐘擺一樣，」一位母親形容。她和先生來自於印度，成長過程中沒有感受到父母太多的課業壓力，原因是，他們的父母親曾經受到祖父母的高壓管理，親子關係甚至已瀕臨破裂。「因此我現在對於孩子的課業，會多一點要求，比我父母親當年對我更多一點，」她說。孩子因此抱怨媽媽管太多，她明白，孩子對自己的下一代，應該會採取比較寬容的教養態度。
每個人都曾有當子女的經驗，輪到你當爸媽時，什麼才是最好對待子女的方式？親子關係和教養，沒有標準答案，只有自己心中的那個天秤才明白。
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